Добавлено (2007-08-20, 2:41 Am)
---------------------------------------------
На уроке физкультуры:
- Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать! Так... значит, ты и ты. Ясно. Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.

Мужик возвращается домой в 2 часа ночи пьяный в пассатижи. Жена:
- Ты чего так долго домой шел? Что, дорога длинная?
- Нет, улицы широкие!

Жириновский утром спрашивает у жены:
- Надеюсь, дорогая, ты не подумала ничего плохого, когда я ввалился ночью пьяным
и с синяком под глазом?
- Нет, не подумала. Но когда ты ввалился, синяка еще не было.

По дороге домой пьяный придумывал, как провести жену, чтобы та не догадалась,
что он снова напился. "Приду домой и стану читать, - наконец решил он. - Жена
увидит, как я читаю книгу, и подумает, что я трезвый". Так он и сделал. Через
минуту жена вошла на кухню и спросила:
- Что ты тут делаешь?
- Читаю, - ответил муж.
- Идиот! - закричала жена. - Закрой чемодан и иди ложись спать!

Добавлено (2007-09-18, 0:22 Am)
---------------------------------------------
Вера абсолютно не красится, а живет со своим мужем душа в душу много лет.
- Ух ты! А в чем секрет?
- А он пьет!

- Египтяне строили пирамиды в форме огромных треугольных кубов.
- В действительности поэмы Гомера были написаны не Гомером, а другим
человеком, которого звали так же.
- Сократ был древнегреческим ученым, который ходил и давал людям советы.
Они его убили.
- На Олимпийских Играх греки бегали и метали дискеты.
- Великая Хартия Вольностей гарантировала, что ни один свободный человек
не может быть повешен дважды за одно и то же преступление.
- Он умер ужасной смертью: его отлучили булавой.
- Королева Елизавета была девственницей. Но как королева она
пользовалась успехом.
- Английский флот разгромил испанскую Армадиллу.
- Шекспир писал комедии, трагедии и ошибки. А еще он писал литературу.
- Мильтон написал "Потерянный Рай". Потом у него умерла жена, и он
написал "Возвращенный Рай".
- Когда Линкольн был президентом, он ходил в одном шелковом цилиндре.
- Четырнадцатая поправка предоставила гражданство бывшим неграм.
- Вольт называется в честь изобретателя электричества Вольтера.
- После революции Франция оказалась в интересном положении.
- Сайрус Маккормик ввел свой агрегат, который работал за сотню мужчин.
- Королева Виктория сидела 63 года.

Отец спрашивает у сына:
- Ну как успехи в школе?
- Отлично! Контракт с пятым классом продлен еще на год!

Путин на пресс-конференции заявил, что в 2008 году страной будет
управлять уже другой человек. А помощник Путина добавил, что по
единодушному мнению Запада, за восемь лет своего президентства,
Владимир Владимирович стал совсем другим человеком.

Добавлено (Сегодня, 1:56 Am)
---------------------------------------------
AMADO

"КТО ТРЕТИЙ ?"

Эй тюрк!запомни! Мидиец Я!
в тебе течет и кровь моя!
ты пасынок мой от турчанки!
тебя зачали в перебранке!
твой скот,пасущийся в лугу!
там где мой дом, и я не лгу!
возьми свой скот,иди в Алтай!
туда где родственный Китай!
вернись туда! там нет войны!
не будут гибнуть без вины!
твои сыны!
подумай! ты же гость.....?

Араб! запомни! Мидиец Я!
зачем тебе земля моя!
там где песок,земля твоя!
верблюд скучает без тебя!
иди займись, попей кумыс!
устрой сафари на стаю крыс!
они тебе под силу! знай!
смотри... и тюрк ушел в Китай!
будь умницей и не шали!
пожитки собери, вали!
верблюд скучает там в дали!
подумай! ты же гость...?

Добавлено (2007-11-30, 9:39 Pm)
---------------------------------------------
Висит табличка "злая собака".
Какой-то умник приписал "Беззубая".
Хозяин это увидел и дописал "Но засасывает насмерть".

Добавлено (2007-12-05, 1:08 Am)
---------------------------------------------
Сегодня в концлагере дискотека.
Автоматчик Ганс достал
два новых диска.

**********************************************

ЗАПИСИ ИЗ ЕЖЕДНЕВНИКА ЖЕНЩИНЫ. " ПЛАНЫ НА ЗАВТРА: 1) ИСТЕРИКА; 2) ШОПИНГ".

**************************************************************************

ДВЕ ПОДРУГИ:
- ЧТО ТЫ ПОДАРИЛА МУЖУ НА НОВЫЙ ГОД?
- ГОЛУБУЮ НОРКУ.
- А ОН ТЕБЕ ЧТО?
- РЫБОЛОВНЫЕ СНАСТИ.

Добавлено (2008-01-02, 3:08 Pm)
---------------------------------------------
- Василий Иванович, сессия наступает!
- Нечего, Петька, подпустим поближе...

* * *

Звонок.
Старушечий голос:
— И хто там?
Тоже старушечий голос:
— Енто я, Серафима, Фекла с третьего этажу!
— Чем докажешь?
— Могу пенсионное показать. Видишь?
— Нет. Я до глазка не достаю.
— А ты тубареточку поставь.
Звук шаркающих шагов, устанавливаемой табуретки.
— Ну что? Видишь?
Грохот падающей табуретки, тела.
— (сдавленно) Фекла, ты что ли?
— Да, я.
— Скорую вызывай.