[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 2
  • 1
  • 2
  • »
КУРДСКИЙ МОЛОДЁЖНЫЙ ФОРУМ: EVIN » ТЕМЫ ФОРУМА: » ШУТКИ » КАК СМЕЮТСЯ НАШИ ФОРУМЧАНЕ... (Анекдоты, Шутки, Смешные Истории, Курьезы и прочая разминка)
КАК СМЕЮТСЯ НАШИ ФОРУМЧАНЕ...
ShalikoДата: Четверг, 26.10.2006, 14:37 | Сообщение # 1
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 403
Награды: 2
Репутация: 5
Статус: Offline
Дорогие Форумчане! Мы, также как и все - умеем обсуждать серьезные темы, говорить о глобальном, представлять свои позиции, дискутировать обо всем в серьез... Но, к счастью, мы и не лишены чувством юмора... Можем "отдохнуть", расслабиться, посмеяться вместе...
Эта рубрика пусть будет посвящена нашему хорошему настроению. Мы будем помещать сюда не только анекдоты в чистом ее виде, но и рассказывать всякие смешные истории, произошедщие с ним самим, либо с их знакомым, всякие курьезы, которые происходят в жизни сплошь и рядом... В общем ВСЁ в этом роде.
При активном участии всех нас - скучать не будем. ДЕРЗАЙТЕ!!!

Армянское радио спрашивают:
- Как сделать так, чтобы мужчина в постели просто взбесился?
- Отобрать у него пульт от телевизора.

***
Армянское радио спрашивают:
- Кто впервые стал приглашать ученых на «Огонек»?
- Инквизиторы…

***
- Барменша, мне бутылку виски!!!
- Вам с собой?
- Нет, без тебя.

***
- Больной, а как вы засыпаете?
- Хорошо: считаю до трех и засыпаю.
- Как, только до трех?
- Ну, иногда... до полчетвертого!


Курды – самый СЧАСТЛИВЫЙ народ на Земле, потому что они не знают о своей ТРАГЕДИИ!!!
 
ShalikoДата: Воскресенье, 29.10.2006, 16:02 | Сообщение # 2
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 403
Награды: 2
Репутация: 5
Статус: Offline
***
В автобус вваливается сильно поддатый мужик. Автобус трогает, тот валится на колени к пассажирке. Та (очень гневно):
- Мужчина, как вам не стыдно! Если бы я была в таком состоянии, как вы, я бы пулю себе в лоб пустила!
- Женщина! Если бы вы были в таком состоянии, как я, вы бы про-мазали.

***
В кафе сидят два приятеля. Один все время оглядывается.
- Ты чего все время оглядываешься? – спрашивает другой.
- Потому что я очень любознательный. Хочу узнать, украдут ли мою дебленку тоже…
- Почему тоже?
- Твою уже украли.

***
В квартире готовятся к приему гостей. Жена накрывает на стол, расставляет снедь. Муж лежит в трусах на диване и почитывает газету. Наконец все готово, жена уже переоделась, а муж все так и лежит в трусах на диване.
Жена:
- Ты бы хоть что-нибудь надел!
Муж:
- А пусть все видят, какой я тощий и некормленный!!!
Жена:
- Тогда сними и трусы: пусть люди посмотрят, за что тебя кормить!

***
В купе поезда вечером едут мужчина и женщина. Следующая остановка только утром. Поужинали с вином, мужчина стал развлекать даму анекдотами. Время час, два… Дама зевнула. Мужчина участливо спрашивает:
- Вы что, зеваете?
Дама:
- Да нет, я просто спать хочу, это вы зеваете.

***
Вовочка говорит:
- Женюсь на химичке.
- А где же вы с ней будете жить?
- Пока на столе в кабинете химии, а там – посмотрим…

 
ShalikoДата: Понедельник, 30.10.2006, 14:01 | Сообщение # 3
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 403
Награды: 2
Репутация: 5
Статус: Offline
happy
Bajarê Stambolê da.
Zarokekî kurd nêzîkî polîsê tirk dibe û ji wî dipirse:
- Efendî, ji kerema xwe, bêje, sehet çi ye?
- Ji duda pansdeh deqe kême.
- A-de çaxa sehet bû dudu – were û li vir, ser ciyê rûniştandina min maç ke!..
Ser wan gotina polîs hêrs dibe û dide pey zarok. Zarok direve, ew dide pey. Di rê da polîsekî din rastî wan tê. Wî dide sekinandin.
- Çi bû, Yûlmaz, ji bo çi tu didî pey wî?
- Lo, hat sehet ji min pirsî, min jî gotê ku ji duda pansdeh kême... Dibêje min: giva sehet bû dudu – were û ciyê rûniştandina min maç ke!..
Polîsê din sehetê dinêre û dibêjê:
- Ê, mala te ava be, hê zû ye, ku da lez ketî?!.

happy
Bav rojnamê dixûne û guh nade kurê xwe.
- Bavo, Bûmê Kor – mesî ye yan çivîke?
- Ji min vegere, serê min ji te ra tune.
- Na, bêje, mesî ye yanê çivîke?
- Mesî ye, mesî ye... Ji min vegere.
- Bavo, lê çira ew ser darê rûniştiye?
- Dîne, loma!..

happy
Carekê Şêr terewilê mêşe kom dike û emir dike:
- Yên bedew bila xwe bidin yalî çepê, aqil – yalî rastê.
Terewil gişk wîyal-vîyalî bela bûn. Ortê da tenê Meymûn dimîne.
Şêr ji wî dipirse:
- Lê tu?
- Lê ez çi bikim? Xwe bikim du para, çawa ne!..

 
МалышкаДата: Пятница, 03.11.2006, 11:26 | Сообщение # 4
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1169
Награды: 0
Репутация: 15
Статус: Offline
Стоят две блондинки на автобусной остановке, одной надо на "2" номер, а второй на "7". Тут подходит номер "27" и одна блондинка с радостью:
- О, классно - вдвоём поедем.
biggrin
Милый, я так устала, мы идем уже два часа!
- Потерпи, милая, скоро привал.
- Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печет!
- Ну что же я могу сделать, любимая?
- Может, ты вылезешь из рюкзака?
biggrin


 
МалышкаДата: Пятница, 03.11.2006, 11:44 | Сообщение # 5
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1169
Награды: 0
Репутация: 15
Статус: Offline
Муж с работы возвращается. Жена на него с криками:
- Почему y тебя на голове губная помада!!!
- Это не гyбная помада, это кpовь, меня сейчас в подъезде тpyбой по голове yдаpили и огpабили!
- Hy смотри, твое счастье...
happy


 
Dami71Дата: Суббота, 04.11.2006, 03:08 | Сообщение # 6
Пользователь
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
С могилы встает скелет и стучится в соседнюю.
- Гоги, Гоги, вставай пойдем погуляем по Москве... Шашлык покушаем, вина выпьем...
Гоги встает...
И вот идут они по кладбищу к выходу.
Вдруг Гоги бьет себя по черепу и бежит обратно к могиле...
Прибегает, хватает свою надгробную плиту и идет обратно...
Гиви удивленно у него спрашивает:
- Гоги зачем тебе плита?
- Э-э-э, ты что Гиви, кто по Москве гуляет без паспорта!
happy


Весь секрет продления жизни состоит в том, чтобы не укорачивать ее.

Сообщение отредактировал sher-bekas - Суббота, 04.11.2006, 03:20
 
ЛюбаваДата: Понедельник, 06.11.2006, 21:05 | Сообщение # 7
Пользователь
Группа: Пользователи
Сообщений: 17
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
lol
- Сынок, не ходи на дискотеку, оглохнешь!
- Спасибо, мама, я поел!

lol
- Счастливы ли вы в семейной жизни?
- О да! Мы так сильно любим друг друга, что уже три раза откладывали развод.

lol
В переполненном вагоне метро парень уступает место даме. Та садится и, немного подумав, говорит:
- Молодой человек, а вы ведь недавно в Москве?
- Да, а как вы узнали?
- Очень просто. Вы мне место свое уступили.
- А вы, наверное, коренная москвичка?
- Да, а как вы догодались?
- А вы мне даже спосибо не сказали.


Быть богатым в наше время очень накладно.

Сообщение отредактировал sher-bekas - Среда, 08.11.2006, 17:07
 
ОникДата: Пятница, 17.11.2006, 07:28 | Сообщение # 8
Пользователь
Группа: Пользователи
Сообщений: 19
Награды: 0
Репутация: 2
Статус: Offline
biggrin
Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед встал на табуретку в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она заметила и говорит:
- Ну, чего уставился? Голой бабы не видел?
- Нужна ты мне! Я смотрю, чьим ты мылом моешься!

smile
Собирает утром жена мужа на работу; отглаженные брючки, рубашка, носочки шнурочки, завтрак на столе.
Муж, уходя на работу, говорит жене:
- Дай мне немного денег.
- Зачем тебе деньги?
- Ну, буду идти с работы встречу кого-нибудь, третьим буду…
- Ты лучше с работы иди прямо домой нигде не задерживайся - первым будешь


ЛиШь ТоТ ДоСтОиН чЕсТи и СвОбОдЫ, КтО КаЖдЫй ДеНь ИдЁт За НиХ На БоЙ

Сообщение отредактировал Shaliko - Пятница, 17.11.2006, 13:12
 
SpartakДата: Среда, 06.12.2006, 17:49 | Сообщение # 9
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 37
Награды: 0
Репутация: 2
Статус: Offline
В Монголии есть обычай: рождается сын - сожают саженцы. Если сын рождается тупым то дерево срезают.
Был, как то, в Монголии... Кругом степь да степь.


Рос т 150см. вес 50кг. кривой, касой на оба глаза, глухой на одно ухо второго не имею с рождения. Плоскостопие на обе ноги из-за чего не взяли в армию. Ещё имею бороду до пупка и волосы которые не стриг с детства !!!

Сообщение отредактировал Shaliko - Четверг, 07.12.2006, 01:02
 
МалышкаДата: Четверг, 07.12.2006, 15:21 | Сообщение # 10
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1169
Награды: 0
Репутация: 15
Статус: Offline
В кафешке:
- Эй, официант, налей-ка мне стаканчик во-он того напитка с пятью звездочками на бутылке.
Официант наливает. Посетитель выпивает и падает замертво. Официант рисует на этикетке шестую звездочку. biggrin


 
МалышкаДата: Четверг, 07.12.2006, 15:32 | Сообщение # 11
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1169
Награды: 0
Репутация: 15
Статус: Offline
В поезде едут Отец, сын и баран. Проводник спрашивает:
- Барана куда везете?
Отец, ударив сына в затылок, говорит:
- Баран вот этот, а он диплом. biggrin


 
ЛюбаваДата: Пятница, 15.12.2006, 20:59 | Сообщение # 12
Пользователь
Группа: Пользователи
Сообщений: 17
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
На почту пришло письмо. Читают: Деду Морозу! Открыли, а там написано:
- Дедушка Мороз! Пишет тебе Дима. Я живу на севере. У нас зима, Новый год, но я на улицу выйти не могу, потому что у меня нет теплой шубки, руковичек, шапочки и валенок. Дедушка, пришили мне, пожалуйста, шубку, руковички, шапочку и валенки.
Ну, работницы почты прослезились, собрали, кто сколько мог, но на руковички не хватило. Решили отправить без руковичек. Через некоторое время сново приходит письмо Деду Морозу:
- Спасибо, дедушка, за подарок! Но руковички мне не дошли, наверное, на почте вытащили...

happy

Негp после учебы в России возвращается к себе на родину. Обступившие прибывшего соплеменники допытываются:
- Hy , как тебе знаменитая русская зима?
- Та, которая с травой и листьями, еще терпимо. А та, что со СНЕГОМ - просто кошмар какой-то...

happy


Быть богатым в наше время очень накладно.

Сообщение отредактировал Shaliko - Суббота, 16.12.2006, 00:46
 
МалышкаДата: Вторник, 14.08.2007, 06:17 | Сообщение # 13
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1169
Награды: 0
Репутация: 15
Статус: Offline
Жена видит, как муж, стоящий на напольных весах, втягивает свой живот. Полагая, что он так ухищряется для того, чтобы весить меньше, она говорит ему:
- Не думаю, что это тебе поможет.
- Конечно, поможет, - отвечает муж - а иначе как я смогу увидеть цифры?
smile

Добавлено (2007-05-24, 7:38 Pm)
---------------------------------------------
- Что за день "пятница 13"?
- О, это ужасный день, когда ведьмы, кикиморы и русалки устраивают шабаш.
- Вот только не надо путать "пятницу 13" и "8 марта"....
smile
Разговаривают два мужика в кануне праздника Ноуруз:
- Что ты подарил теще в прошлый новый год?
- Я ее отвез в Дубай!
- Какой же ты щедрый! А что будешь делать в этом году?
- Поеду за ней...
smile

Добавлено (2007-08-08, 7:30 Pm)
---------------------------------------------
Приходит ингуш в библиотеку и спрашивает у библиотекорши:
- Дайте мне пожалуста книгу про Храброго, мужественного,Смелого,величавого, Доброго, Лучшего ингуша...
А библиотекорша отвечает:
- Раздел "Фантастики" на 2-ом этаже.
biggrin
- Вы кто?
- Я - добрая фея!
- А почему с топором...?
- Вот видите, как мало вы знаете о добрых феях!
biggrin
Мужик идет на костылях. Навстречу ему его друг.
- Что с тобой случилось?
- Автокатастрофа!
- Ужасно! Ты не можешь теперь ходить без костылей?
- Не знаю. Врач говорит, что могу, а адвокат нет!

Добавлено (2007-08-14, 6:17 Am)
---------------------------------------------
Парадокс: Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые груди... И ещё жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину


 
FunДата: Суббота, 18.08.2007, 17:38 | Сообщение # 14
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 37
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Если хотите не скучать, есть замечательный сайт - цитатник рунета, правда там некоторые шутки могут быть не понятны тем, кто не является программером или сисадмином, но все равно весело: www.bash.org.ru... Читайте, добавляйте свои.. smile Честно, мне стоило один раз почитать, с тех пор я на него захожу каждый день )))
***
Ложась спать, старуха спрашивает у своего старика:
- Ты дверь на нижний замок закрыл?
- Закрыл, - отвечает старик.
- А на английский замок закрыл?
- Закрыл.
- А на цепочку закрыл?
- Закрыл.
- А на крючок закрыл?
- Ой, забыл.
- Ну вот, приходи, народ, бери, что хочешь!
***
Трое парней, прогуливались по берегу моря, нашли бутылку. Открыли, а из нее
вышел джин и говорит:
- Ну, ребята, за свободу мою исполню ваши три желания. Просите, чего хотите.
Первый: "я хочу быть в десять раз умнее и красивее и лучше выглядеть, чем
сейчас." "Будет исполнено." - Говорит джин. Ррр-р-р-раз, и первый парень стал,
как школьный учитель - костюм, ботинки, прическа - все класс! Второй: "А я хочу
быть в десять раз умнее, красивее и лучше выглядеть чем этот первый парень."
"Будет исполнено." - говорит джин. Ррр-р-р-раз, и второй превратился в прекрасно
одетого, элегантного мужчину, хоть на прием к английской королеве. Тогда третий
говорит: "А я хочу быть в десять раз умнее и красивее и лучше выглядеть, чем
этот второй!" "Будет исполнено." - говорит джин. Рр-р-р-раз, и третий
превратился в женщину.
***
потом мож ещё чего добавлю )))
 
HannaGoldaДата: Суббота, 18.08.2007, 21:49 | Сообщение # 15
HannaGolda: Полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 605
Награды: 0
Репутация: 8
Статус: Offline
Жень, спасибо, от второго анекдота до сих пор за живот держусь. Выходит мы в 30 раз умнее мужчин smile happy tongue
 
FunДата: Суббота, 18.08.2007, 22:04 | Сообщение # 16
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 37
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Анечка, а я лично этот анекдот выбрал исключительно по аспекту красоты, а не ума... Вы же, женщины, такие красивые! Хоть и вредные вы, и легче вроде бы без вас, но... но без вас никак... Так что ещё один мой респект прекрасному полу!!!
 
HannaGoldaДата: Суббота, 18.08.2007, 22:06 | Сообщение # 17
HannaGolda: Полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 605
Награды: 0
Репутация: 8
Статус: Offline
Спасибо, какая галантность, это только в нашей школе такие водились, правда? happy
 
FunДата: Суббота, 18.08.2007, 22:59 | Сообщение # 18
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 37
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Ну... знаешь, пожалуй у нас в Горячем наша школа действительно - рассадник рекрасного, цветник, и т.п. Но если пройтись в погожий денёк в Краснодаре по Красной...

Добавлено (2007-08-18, 10:59 Pm)
---------------------------------------------
Шотландец читает книгу и время от времени выключает и включает свет.
- Что ты делаешь? - спрашивает жена.
- Переворачивать страницы можно и в темноте...
***
Шотландец пишет письмо своему сыну-студенту: "Дорогой Джон! В конверт я
вкладываю 20 фунтов, как ты просил. Кстати, запомни раз и навсегда, что цифра 20
пишется с одним нулем, а не с двумя".
***
- Знаешь, как в Шотландии отапливаются больницы?
- Нет.
- Больные с температурой ходят из палаты в палату и обогревают их.
***
- Пришли за пожертвованиями на строительство нового бассейна, - кричит жена
мужу-шотландцу. - Что им сказать?
- Дай им три, нет, два ведра воды, - отвечает муж.
***
- Все! Хватит! Больше не буду крохоборничать и дрожать над каждым пенсом, -
решительно сказал шотландец. - Все-таки выиграл в лотерею пять тысяч фунтов. С
этими словами он зажег сигару двумя спичками.

 
МалышкаДата: Воскресенье, 19.08.2007, 19:25 | Сообщение # 19
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1169
Награды: 0
Репутация: 15
Статус: Offline
Quote (HannaGolda)
Ложась спать, старуха спрашивает у своего старика:
- Ты дверь на нижний замок закрыл?
- Закрыл, - отвечает старик.
- А на английский замок закрыл?
- Закрыл.
- А на цепочку закрыл?
- Закрыл.
- А на крючок закрыл?
- Ой, забыл.
- Ну вот, приходи, народ, бери, что хочешь!
biggrin


Сообщение отредактировал Shaliko - Среда, 26.09.2007, 04:03
 
FunДата: Воскресенье, 19.08.2007, 23:39 | Сообщение # 20
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 37
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
***
- Мама, сегодня, когда пришли гости, я сделал доброе дело.
- Какое?
- Брат незаметно положил на стул гостю кнопку, а я подождал, пока он не начал
садиться, и в этот момент убрал из-под него стул.
***
Разъездной торговец купил фунт сыра рокфор и решил позавтракать в своем
гостиничном номере перед отъездом. От завтрака остался добрый кусок, и он стал
размышлять, что с ним делать: с собой брать - негоже, оставлять в гостинице -
неприлично. Тогда он приподнял цветок из горшка, сунул остатки сыра на дно и
вернул цветок на место. Через несколько дней от администрации гостиницы пришла
срочная телеграмма: "Сдаемся, куда вы его положили?".
***
Хозяйка говорит засидевшимся гостям:
- Только что звонили из пожарной охраны. У кого-то из вас горит дом. Правда,
слышно было так плохо, что я не поняла, у кого именно.
***
Два приятеля остановились в маленькой гостинице. Утром один спрашивает другого:
- Ну, как тебе спалось?
- Очень скверно. У меня в постели оказалась дохлая блоха.
- Так она же не могла тебя побеспокоить.
- Она-то не могла, но на ее похороны и поминки собралось с полсотни
родственников.
 
КУРДСКИЙ МОЛОДЁЖНЫЙ ФОРУМ: EVIN » ТЕМЫ ФОРУМА: » ШУТКИ » КАК СМЕЮТСЯ НАШИ ФОРУМЧАНЕ... (Анекдоты, Шутки, Смешные Истории, Курьезы и прочая разминка)
  • Страница 1 из 2
  • 1
  • 2
  • »
Поиск:
Новый ответ
Имя:
Текст сообщения:
Опции сообщения:
Код безопасности: